Mat murid kesayang ku....

PART I

Cikgu Nasyor sedang mengendali kelasnya dalam aktiviti sukan di padang sekolah. Seperti biasa, Cikgu Nasyor akan menyuruh murid²nya melakukan regangan otot. Tiba di satu bahagian, dimana murid² baring dan mengangkat kaki lalu menggerakkannya seperti sedang mengayuh basikal. Cikgu Nasyor asyik memerhati seorang muridnya yang pada mulanya menggerakkan kakinya tiba² memberhentikan kakinya. Lalu Cikgu Nasyor menyergah muridnya yang bernama Mat.

Cikgu Nasyor: "Woiiii Mat, apa sebab kau berhenti ni hah"
Mat : "Oh Cikgu Nasyor, basikal saya tengah turun bukit Cikgu, sebab tu saya berhenti.Takkan nak kayuh jugak."

PART II

Waktu sekolah telah tamat. Sebelum keluar kelas, Cikgu Nasyor telah bertanya kpd murid²nya.

Cikgu : Siapa nak masuk/pergi syurga?

Semua murid mengangkat tangan kecuali Mat lalu Cikgu Nasyor pun bertanya,

Cikgu : Mat, kenapa awak tak nak pergi/masuk syurga?

Mat : Mak saya kata lepas habis sekolah, terus balik rumah..jangan pergi mana-mana.

PART III

Cikgu Nasyor sedang mengajar Bahasa Melayu dalam kelas 1 Mawar...

Cikgu : Mat, boleh kamu buat ayat dengan menggunakan perkataan tepung?

Mat : Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah.... emak sedang membuat kek di dapur.

Cikgu : Mana tepungnya??

Man : Tepung kan ke dalam kek tu.... Cikgu nie tak sekolah ke hape??

PART V

Cikgu Nasyor : Joe, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?

Joe : Untuk mencari makanan, cikgu

Cikgu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang pokok pisang?

Wati : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, cikgu.

Cikgu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Mat pula. Apakah tugas daun pisang?

Mat :untuk membungkus nasi lemak, cikgu...

Cikgu Nasyor : uii... lagi bagus... berdiri atas meja sampai habis kelas..

Ah Beng Sengal

Ah Beng bought a new mobile.
He sent a message to everyone from his Phone Book & said, "My Mobile
No. Has changed. Earlier it was Nokia 3310. Now it is 6610"

===================================================

Ah Beng : I am a Proud father, coz my son is in Medical College.
Friend: Really, what is he studying.
Ah Beng: No, he is not studying, they are Studying him.

===================================================

Ah Beng : Doctor, in my dreams, I play football every night.
DR: Take this tablet, you will be ok.
Ah Beng : Can I take tomorrow, tonight is final game.

===================================================

Ah Beng : If I die, will u remarry?
Wife: No! I'll stay with my sister. But if I d! ie will u remarry?
Ah Beng : No, I'll also stay with your sister.

===================================================

Ah Beng : People consider me as a "GOD"
Wife: How do you know??
Ah Beng : When I went to the Park today, everybody said, Oh GOD! U have come again.

===================================================

Ah Beng complained to the police: "Sir, all items are missing, except the TV in my house."
Police: "How the thief did not take TV?"
Ah Beng : "I was watching TV news..."

===================================================

Ah Beng comes back 2 his car & find a note saying "Parking Fine"
He Writes a note and sticks it to a pole "Thanks for complement."

===================================================

How do you recognize Ah Beng in School?
He is the one who erases the notes from the book when the teacher erases the board.

===================================================

Once Ah Beng was walking he had a glove on one hand and not on other.
So the man asked him why he did so. He replied that the weather forecast announced that on one hand it would be cold and on the other hand it would be hot.

===================================================

Ah Beng in a bar and his cellular phone rings. He picks it up and Says
"Hello, how did you know I was here?"

===================================================

Ah Beng : Why are all these people running?
Man - This is a race, the winner will get the cup
Ah Beng - If only the winner will get the cup, why others running?

===================================================

Teacher: "I killed a person" convert this sentence into future tense
Ah Beng : The future tense is "u will go to jail"

===================================================

Ah Beng told his servant: "Go and water the plants!"
Servant: "It's already raining."
Ah Beng : "So what? Take an umbrella and go."

===================================================

A man asked Ah Beng why Ahmad Badawi goes walking in the Evening and not in the morning
Ah Beng replied Ahmad Badawi is PM not AM

Baju Cinta

Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru berkahwin. Setelah membunyikan loceng, si nenek terkejut kerana mendapati cucu perempuannya yang membuka pintu dgn tanpa seurat benang pun di badannya. Belum sempat si nenek bertanya, si cucu berkata,“Saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja nie nek!”..
“Yg kau telanjang tu nape!!!???” marah si nenek. “Ini la BAJU CINTA saya” balas si cucu perempuannya.

“BAJU CINTA ??” si nenek kehairanan. “Ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya”
“Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan nenek.” pinta si cucu perempuannya

Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri melayan sang suami. Di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat idea. Fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur.

Sesampainya di rumah, si nenek tadi terus menanggalkan semua pakaiannya, mandi, berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya. Kemudian si nenek tadi pun menunggu si atok pulang. Beberapa ketika si atok pon pulang. Sebaik saja pintu di buka, si atok mendapati si nenek berbogel kat depan pintu….

“Awat hang nie? Dah buang tebiat keeer???” marah si atok tadi. “Ini lah BAJU CINTA saya bang” kata si nenek tadi. BAJU CINTA???…. .. Kok iyea pun….. IRON la dulu baju tuh!!
nampak sangat kedutnyer… ..”

Kami kat mana...

Dua orang sahabat karib yang baru lepas menonton cerita Hindustan
kat panggung wayang bertelagah tentang kehebatan hero filem
tersebut. Semasa memandu kereta dalam perjalanan balik ke rumah pun
mereka masih bertegang urat.

Ervina : Aku rasa Hirthik Roshan lagi hebat dari Shah Rukh Khan.

Aniz : Alaa... .Hirthik tu harap kan muka dan badan aje lawa, kacak,
tapi lakonan masih 3 bintang ! Dengar tak ? Tiga bintang !!!

Ervinna : Eh, apa pun... .bagi aku Hirthik tetap hebat. Macho! Seksi
lagi!

Aniz : No way... .Shah Rukh Khan tetap no.1!!!

Tanpa disedari, kerana asyik berpot pet... .pot pet... .kereta yang
dipandu telah tersesat jalan. Kelam kabut dua orang gadis tersebut
dibuatnya.

Setelah menyusur jalan hampir 15 minit, mereka akhirnya ternampak
kelibat seorang tua berkopiah putih, berkain sarung, sedang menuntun
basikal di pinggir jalan. Mereka bercadang bertanya lelaki tersebut
dan kereta yang dipandu berhenti betul2 berdekatan lelaki tua yang
nampak warak. Bersih wajahnya.

Ervina : Er... pakcik... boleh tumpang tanya...

Lelaki tua : Ye... ada apa yang boleh saya bantu anak berdua?

Ervina : Er... kami sebenarnya sesat jalan. Di mana kami berada
sekarang.

(Lelaki tua kelihatan menggaru kepala)

Aniz : Aha pakcik... .di mana kami sekarang ?

Nak tau apa jawapan lelaki tua tersebut ?




















Kalau korang nak tau lelaki tua tu dengan selambanya
menjawab : 'Dalam kereta" dan terus berlalu dari situ.

Peribahasa Moden

1. Seperti anjing jantan dgn anjing betina
Maknernyer: Dua orang yg pantang bertemu...asek nak beromen aje.

2. Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ke taik jugak dia hinggap.
Maknernyer: Orang kalau dah perokok tu...kalau dia berenti....akhirnya dia gerenti start balik punyer

3. Sepandai-pandai tupai melompat,tak pernah masok ke sukan Olimpik.
Maknernyee : Jangan macam bagus....pasal yg macam bagus tu selalunya tak bagus

4. Biar putih tulang jgn putih muker
Maknernyee: Kalau surat beranak dah letak orang Melayu jgn eksen nak jadi Mat Salleh plak......be proud of what you are.

5. Kalau tidak ader angin masakan satu LRT boleh bau busuk
Maknernyer: Kentotlah...

6. Seperti kacang luperkan mama
Maknernyer: Orang yg tak sedar diri....tak kenang jasa baik orang yg muler-muler mempopularkan dia.

7. Ader udang di sebalik udang lain
Maknernyer: Jgn sangka yg duduk sorang kat tempat sunyi tu sorang....check betul-betul, mesti ader sorang lagi kat bawah ke....tengah ke...baring ke.

8. Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknernyer: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak?

9. Sudah jatuh ditimpa piano
Maknernyer: Nasib malang yg tak agak-agak.